Нежданно-Негаданно!

Сегодня 31! 

Еще один годик позади.

Этот год был очень насыщенным. На новые знакомства. На новые инсайты. На преодоления себя. и на возвращения к себе. На создание себя.

Многие в моем окружении жалуются и сетуют на 2016г. Хотя мне думается, что дело вовсе не в 2016г. Для меня это был чудесный год. Местами болезненный, местами очень счастливый, местами серо-тоскливый и унылый, а местами солнечно-радужный. Но для меня каждый прожитый год такой. Все предыдущие 31 года были сочными, вкусными, яркими, насыщенными, наполненными разными эмоциями, чувствами, мыслями, опытом, людьми, событиями. Все они были хороши именно для меня. Все они были нужны именно мне. Это моя идеальная жизнь. Я её создаю. Я притягиваю всех людей, все события в свою жизнь. Так смысл жаловаться на саму себя? Мне не о чем жалеть.

Открытием года стал инстаграм. Кто-то помогает мне на пути перестройки себя. Кем-то я вдохновляюсь. Кого-то мечтаю пока хотя бы повторить. Кем-то я восторгаюсь. У кого-то я чему-то научилась. Я не знаю в реальности большинство этих людей, но они участвуют в моей жизни!

Закрытием года стал мой любимый блог. В какой-то момент на меня накатила чудовищная волна депрессии и я почти удалила его, но потом решила не наступать на старые грабли и убрала палец с красной кнопки. Но! Удержаться от того, чтобы не удариться об эти грабли мизинцем не смогла. Удалила из блога все личные посты, оставив лишь вышивку. Потом с помощью друзей судорожно их восстанавливала. Восстановить удалось лишь крохи, но и за них я благодарна. Буду ли я снова писать в блог? Думаю, что скорее да, чем нет. Потому что наконец-то буквы снова рвутся из меня в этот чудесный мир. Столько мыслей в голове, которые хотят попасть на бумагу, оформиться, приукраситься, выйти в люди.

Болью года стала папина смерть. Если честно, я очень долго думала, что готова к этому. Оказалось, что нет. Оказалось, что я просто подавляла свои эмоции, свою боль, свою любовь, свое нежелание с ним прощаться. Загоняла их вглубь себя. Сжимала пружину до упора. В один момент эта пружина не выдержала, отдача оказалась очень сильной, внезапной и депрессивной. Конечно, я скучаю по папе. Мне не хватает его объятий, его смеха. Не хватает его ворчания и его сарказма. Не хватает его еды, самой вкусной на свете. Никто по утрам больше не пытается похитить мой завтрак. Никто по утрам больше не читает со мной за одним столом. Это тяжело – принимать выбор любимого человека. Это сложно – принимать человека таким, каков он есть и любить его просто так, безусловно. Избавляться от привязанности, менять ее на любовь – это просто только на словах. Но это все возможно. Благодарю этому я сейчас вспоминаю папу иногда с болью, иногда со слезами, иногда со смехом, иногда с недовольством, иногда с печалью. Но я позволяю себе весь спектр эмоций к нему. И я люблю его.

Еще я поняла, что обожаю моих пациентят (спасибо за это слово одному очаровательному мужчине). Да, для этого пришлось уйти в офисную жизнь почти на три месяца. Но иногда, чтобы выйти на верную дорогу необходимо заблудиться. Это очень мне помогло. Пересмотреть свое отношение к медицине, к коллегам, к системе здравоохранения, к себе, как врачу, к пациентятам.

Я осознала, что формат «свободные отношения» и полное отсутствие супружества всю жизнь – не для меня. Я за отношения двух людей – мужчины и женщины, без вмешательства третьих, четвертых, пятых и т.д. лиц. Я за отношения с серьезными намерениями, не важно осуществятся они или нет. Но изначально подход в отношениях должен быть на создание семьи. А не так… что перепихнуться бы с кем и поболтать пару минут. Я нормально отношусь к людям, которые выбирают подобный формат, которые для себя решили, что им не нужна семья, или они к ней не готовы и будут не готовы еще лет …дцать. Просто это не моя история. Я хочу любящего и любимого мужа и детей. Конечно, не 7 детей, как когда-то в далеком детстве *моих родителей пугали подобные заявления =) они мне потом честно в этом признались*, ну там двое-трое… хотя где трое, там уже и четверо 

Глобальным поступком года стало поступление на второе высшее! То высшее, к которому я стремилась с поступления в медицинский. Правда, пришлось идти через черную дверь, но да не страшно. Все к лучшему в этом лучшем из миров. Хотя порой и понимаешь это спустя годы.

Приятным удивлением стала израильская и корейская косметика. Не ожидала, что они будут 100-крат лучше распиаренных брендов типа живанши, кларинс, клиник и т.д.

Подтверждением года стал факт, что акне лучше всего проходит от психотерапии. Хотя я не выдержала и снова начала пить таблетки, но я теперь знаю, что мне надо доработать. Еще годик и прощайте таблеточки. Пока я вас благодарю за помощь, но мы будем вместе в этот раз недолго.

Любовью года стало мое тело. Я долго к нему шла и наконец-то приняла. Оно изумительное. Серьезно! Лучшее и идеальное для меня. Мое тело дает мне возможность быть здесь и сейчас. Ощущать солнце, жар, холод, ветер, воду. Благодаря нему я могу познать чувственное наслаждение. Благодаря моему телу я могу ходить, бегать, танцевать, рисовать, писать. Благодаря моему телу я знаю, что такое соленое, сладкое, горькое, вкусное и не очень. Благодаря моему телу я могу дарить любовь и принимать любовь. Благодаря моему телу я могу ощущать себя прекрасной женщиной! Хотя стоит признаться, что еще шагов 10 на этом пути надо сделать. Я это понимаю, т.к. все еще ощущаю дискомфорт, когда меня фотографируют. Хотя возможно, это просто неумение управлять своим телом и надо всего лишь пойти на йогу или танцы. Или просто чаще встречаться с чудесными фотографами, коих у меня прибавилось. И сделать еще один ню-фотосет (что скажешь, Кирилл? Я знаю, что скажешь да!)

Внезапностью года стала стрижка! =) Было довольно длинно, стало очень коротко. У меня многие спрашивают «не жалею ли я» и «как решилась». Нет, не жалею. Спокойно и легко решилась. Когда у вас гниет рука выбор маловат в общем-то. В Москве тяжело ухаживать за длинными волосами. Они полностью потеряли вид, стали ломкими, сухими, тусклыми, сильно секлись, куча перхоти из-за пересушенной феном кожи головы. В волосах не осталось никакой красоты. Так зачем мне плакать и печалиться над тем, что уже мертво? К тому же, мои волосы помогли мне примириться с моим характером в некоторой степени. Как? Ну, они являются моим зеркалом. Они непослушные, своевольные, своенравные, что хотят, то и делают, куда хотят, туда и вьются, и ложатся, сами делают выбор. Если применить фен и расческу, то на какое-то время они, конечно, выпрямятся и лягут, как сказано под давлением внешних обстоятельств. Но уже на следующее утро все равно несколько прядок будут завиваться. А если попасть под снег или дождь, или просто будет воздух влажный, то они начнут завиваться по своему усмотрению уже через пару часов. Вот и я такая же, как мои волосы. Правда будем честны, под влиянием социума, стереотипов я часто сама себя подавляю и пытаюсь быть удобной для других людей. А потом так – тынц! – становлюсь сама собой, а люди не понимают, что произошло.

Важности года: я снова стала рисовать, пока редко, мало, быстро, но стала! Я снова стала писать, лишь в конце года, но для меня это очень-очень-очень значимо. Я стала лучше понимать себя, свои желания, свои мечты. Я гораздо чаще честна, откровенна и искренна сама с собой нежели раньше. Я узнала, что у моей личности есть границы, я узнала, где они проходят, я учусь их отстаивать – мягко, но твердо. Оказывается, иногда задержать дыхание и переждать совсем не трудно. Мне все еще есть над чем работать, к чему стремиться, от чего избавляться, а что видоизменить под себя. Я учусь ставить цели и достигать их. Кто-то этому удивится, но мои бабушки-дедушки, мои родители никогда не ставили цели. Они скорее выживали или жили, как пойдет. Как получится. Я понимаю, чем это было обусловлено, понимаю, что отчасти для обоснования подобного подхода в жизни имелись и внешние причины, на которые они не могли повлиять. Но я-то живу в ином пространстве-времени. Кто не меняется, тот умирает. Поэтому учусь ставить цели. Пока мне это дается с трудом. Но я справлюсь, я сильная! Написала пока цели только на год, расписала шаги на январь. Уверена, что так вот сразу, с наскока эту высоту не одолею, но уж хотя бы начну учиться восхождению. 

И еще это был год чудесных знакомств! Неожиданных знакомств! Необычных знакомств! Я благодарна всем и каждому, кто вошел в мою жизнь в этом году, пусть даже на мгновение! Вы так замечательно меня зеркалите, так воодушевляюще отражаете мне меня, так изумительно помогаете разобраться в себе самой и просто помогаете! Вы очень разные, но такие необходимые! В этом году Мироздание привело на мой путь удивительных людей, за что я ему бесконечно благодарна!

И конечно же благодарна тем людям, которые находятся в моей жизни давно и уверенно. Я вас люблю, вы очень ценны для меня! 

ПыСы: Неко, бросай этот чертов Саратов и приезжай в Москву! Я хочу тебя любить и тискать! ^_^